Atención este blog contiene puras mama$%&s

¿El final de la calvicie, por mera casualidad? - FayerWayer

2011-02-17T09:50:00.000-08:00

¿El final de la calvicie, por mera casualidad? - FayerWayer: "No es misterio que varios de los grandes descubrimientos de la historia de la humanidad se lograron de pura suerte, por errores o de manera accidental; buscando conseguir otras cosas.

Este último sería el caso de la calvicie, porque un grupo de científicos de la UCLA, el Salk Institute y la Universidad de Salud y Ciencias de Oregon, se encontraba trabajando en un compuesto químico para reducir los efectos del estrés en el tracto gastrointestinal y accidentalmente habrían dado con la solución para millones de “cabezas de rodilla” y viajeros “en camino a Pelequén“. Por ahora funcionó sólo en ratas.

Los científicos estaban probando la efectividad de un bloqueador de hormonas del estrés en ratones calvos y tras la finalización de sus pruebas iniciales, suspendieron los tratamientos. Un par de meses después volvieron para realizar nuevos tests de seguimiento y se encontraron con que todos los roedores tenían pelo (como se aprecia en la evolución de la imagen desde la A a la C).

No es que los hayan rapado y que naturalmente les haya crecido el pelo como podrán desconfiar ustedes en este punto. No. Los investigadores utilizaron ratones manipulados genéticamente para producir un exceso de hormona liberadora de corticotropina (CRH) que, con el envejecimiento, el alto nivel de estrés que genera les hace perder su pelaje en el lomo.

Los investigadores del Salk Institute desarrollaron un péptido denominado “astressin-B”, que bloquea la acción del CRH. Esperando una reacción sobre el estrés intestinal de los roedores, simplemente se encontraron con que permitiera que volviera a crecerles pelo.

Por el momento, los científicos ya presentaron una solicitud para patentar el uso del compuesto para el crecimiento capilar.

Ya saben: Manténganse en sintonía.

- Enviado mediante la barra Google"

De vuelta

2011-02-17T09:46:00.001-08:00

Proximamente....

Crisis

2009-03-20T11:07:00.001-07:00

G20 from illuzia.net on Vimeo.

Tirar un muro a patadas

2008-09-13T20:58:00.000-07:00

No lo intenten en casa.

conquistar a una mujer

2008-09-13T20:55:00.001-07:00

Es una parodia de la vida real.

Aprender a pensar

2008-09-02T08:57:00.001-07:00

Aprender a pensar

Sir Ernest Rutherford, padre de la física nuclear y Premio Nobel de Química en 1908, solía contar la siguiente anécdota:
"Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un examen de física, pese a que éste afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.
La pregunta del examen era: Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro. La respuesta del estudiante fue la siguiente: lleve el barómetro a la azotea del edificio y átele una cuerda muy larga. Descuélguelo hasta la base del edificio; marque y mida. La longitud de la cuerda es igual a la altura del edificio.
Realmente el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel. Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.
Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contestó que tenía muchas respuestas al problema; su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coja el barómetro y láncelo al suelo desde la azotea del edificio,y mida el tiempo de caída con un cronómetro. Después aplique la formula altura = 0,5 por la gravedad y por el tiempo al cuadrado, y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota más alta.
Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta.
-Bueno, hay muchas maneras. Por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.
-Perfecto, ¿y de otra manera?
-Sí. Este es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el número de marcas que has hecho y ya tienes la altura.
-Ese es un método muy directo.
-Por supuesto. Si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si consideramos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea, la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio. En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de oscilación.
En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con él la puerta de la casa del conserje, y cuando abra, decirle: 'Señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo'.

En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema. Dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar".
La respuesta convencional al problema era que la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos puntos diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre estos puntos.
Aquel estudiante, a quien sus profesores habían enseñado a pensar, se llamaba Niels Bohr, físico danés, quien se basaría en las teorías de Rutherford, para publicar su modelo atómico en 1913, introduciendo la teoría de las órbitas cuantizadas, obteniendo el premio Nobel de Física en 1922.

Las chicas terremoto

2008-09-01T10:36:00.001-07:00

La tigresa del oriente

2008-09-01T10:23:00.000-07:00

Cumbia Metalera

2008-09-01T10:18:00.001-07:00

No me gusta la guerra

2008-09-01T10:09:00.000-07:00

Miguel Angel

2008-08-30T12:47:00.001-07:00

Esto es lo que le pasaría a 'El David' de Miguel Ángel si se pasara una temporadita en Estados Unidos. Los McDonald's y Burguer Kings acabarían con su atlética figura para convertirlo en un auténtico barrilete cósmico.

10 cosas con que sueñan los macuarros

2008-08-26T19:50:00.000-07:00

A que le tiras cuando sueñas tú macuarro?

Todos tenemos aspiraciones en la vida pero la mayoría de weyes ñeros sueñan mas o menos con las mismas cosas, aquí enlisto las que a mi parecer son las 10 cosas más comunes con que sueña un macuarro.

1. Conocer Cancún.

Ya que cualquier wey ya conoce acapulco ahora todo mundo quiere ir a conocer cancún para sentirse más "nice" ya sea que se vayan en el datsun o en la caribe, el chiste es conocer esa ciudad que aunque ustedes no lo crean mucha gente piensa que allá la moneda corriente es el dolar americano.

2. Tener un stereo de marca Sony.

Ya sea en su nave o en su casa, el sueño en si es tener un xplod o un genezi no importando las características del mismo, sino que sea de esa marca, siendo que hay otras mucho más chingonas, como Pioneer por ejemplo.

3. Andar con una teibolera.

Puta madre, todos conocemos a un wey que dice que una de sus "nalguitas" es una teibolera de x (equis) lugar y que le afloja las nalgas y que sale con él. Lo cierto es que estos pendejos generalmente lo que hacen es darle una feria a la vieja para estar con ella y creer pendejamente que la vieja se ha encariñado con él. Le vale madre si está bonita o bien culera con tal de que sea teibolera y pueda presumirla a sus cuates.

4. Viajar en avión.

El macuarro por antonomasia tiene ganas de viajar en avión, vale madre si se va a acapulco o a donde sea pero lo que le importa es treparse al pajaro de acero. Cuando este cabrón ve pasar un avión se le enjugan sus lagrimitas al pensar en cuando podrá subirse a uno de esos y que se sentirá estar allá arriba. Lo cagado es que cuando por fin logra subirse se quiere bajar nomás cuando siente que el avión empieza a subir y normalmente acaba todo guacareado por la falta de costumbre al movimiento.

5. Subirse a una Hummer.

Cuando este wey ve una Hummer dice: "que chingona camionetota" las ve estacionadas en la calle y se saca fotos recargado en ellas o parado frente a ellas y luego trae esas fotos en su celular. Y decir Hummer es un ejemplo porque se caga con solo ver un Mercedes o un BMW. Incluso hay weyes que están tan pendejos que se sacan fotos con coches tuneados llenos de pinches lucecitas o totalmente arreglados con fibra de vidrio y unas combinaciones de colores más mierderas que los fosforecentes de inicios de los años 90's.

6. Salir en un reality show.

"Yo canto más chingón que ese pendejo" la clásica expresión del macuarro cuando se sienta a ver la nacademia o el programa dominical de televisa. Al ver sus sueños frustrados el macuarro decide acudir a los cantabares para liberar la estrella que trae dentro y demostrarle a su familia que en verdad puede cantar bien. Pero como siempre a la mera hora le sale una pinche voz de perro recien atropellado o en su defecto es tan pendejo que no sabe llevar el ritmo de la propia rola y le acaba partiendo la madre y haciendo el ridículo.

7. Que México sea campeón mundial de futbol.

Le vale madre si México es el último lugar de los países de la OCDE en educación, corrupción, repartición de la riqueza, etc. Pero lo que no puede admitir es que la pinche selección mexicana no califique al mundial, ahí si no mamen la hace de pedo bien cabrón. Y si califica y no pasa a la segunda ronda también es un fracasotote. Total lo que nos va a sacar de pobres es el futbol, si su equipo pierde anda triste toda la semana y se pelea y se encabrona con la gente si le llegan a criticar sus colores o su forma de juego.

8. Trabajar en el gobierno para robar con impunidad.

Este si es un verdadero sentir del macuarro, y una de las aspiraciones en las que más se concentra entrar a chambear al gobierno para poder estafar a la gente y hacer transas y le paguen por ello. Lo cual le dará status en su circulo social pues todo mundo (según él) lo respetará más al ser una posible palanca dentro de la maquinaria administrativa gubernamental. Y esto es en todos los niveles, desde el pendejo de la entrada que no te recibe los papeles con el pretexto de que llegaste tarde o porque te falta una de las 2000 copias que necesitabas hasta el wey de arriba que te pide aflojes una feria para que ganes la licitación de la obra en cuestión. El sueño del macuarro es tener el poder para poder chingarse a los demás.

9. Tener un Iphone.

Ahorita es el Iphone, pero antes era el Motorola Vader, el Motorola V3, el sony ericsson w800, el Nokia no se que pedo. El macuarro aspira a tener un celular más o menos decente para que sus amigos vean que puede comprar algo que lo distingue de los otros jodidos, siendo que a veces se compra esta madre y no puede pagar la puta tarjeta de crédito con la que ya está totalmente endrogado o aunque traiga su iphone nomás lo usa para oir música porque le suspendieron la linea por falta de pago.

10. Chingarse a la vieja de su primo, amigo, hermano, jefe, padrino, compadre.

Ya sea porque de verdad está bien buena, o porque siente que ella le hace ojitos o que lo saluda muy efusivamente. El macuarro siempre tiene ese anhelo de encamarse a la vieja de algún conocido cercano. Independientemente si le cae mal o si le cae bien el conocido, el hecho de pensar en cogerse a su vieja lo hará más chingón que el otro y eso es lo que importa.

Ejemplos de frases que usa el macuarro cuando se refiere a la vieja en cuestión:

"Ya viste como se me queda viendo la vieja del Chano we?"

"No mames, si cuando me saluda me da el beso cerquitita de la boca"

"El otro día que vine a ver a mi compadre su vieja me hacía unos cruces de piernas que no ma..."

"Se ve que anda bien urgidota"

Si saben de algún otro sueño o aspiración común a este tipo de cabrón favor de ponerlo en los comentarios de esta nota.

cortesía: hhh.lawaloca.com

Siempre has estado conmigo

2008-08-25T08:22:00.001-07:00

Siempre has estado conmigo

Un hombre llevaba en coma dos meses y de pronto se despierta y ve a su esposa que había estado todo el tiempo junto a su cama.

El hombre le dice a su mujer:

"¿Sabes amor? Tu siempre has estado conmigo, en las buenas y en las malas. Cuando perdí mi trabajo, ahí estabas conmigo. Cuando perdí todas mis casas y mis negocios, también estabas conmigo. Cuando me dieron un balazo, tambien ahí estabas tú..."

El hombre hace una pausa, se acerca a su mujer y le dice en el oído:

"¿Sabes qué? ¡Maldita bruja, tú me traes mala suerte!"

Beethoven 2

2008-08-24T15:34:00.000-07:00

Ya entrados en confianza, otros horripilantes cover de Beethoven,

Death Metal

Metal

5ta sinfonía en una eléctrica

Beethoven y Mozart en metal

Beethoven en Cumbia???

2008-08-24T15:11:00.000-07:00

Hay cosas que hasta yo pienso que hay que respetarse, verdaderamente, no mamen...

Banderas del mundo

2008-08-24T11:55:00.000-07:00

Me encontré estas imagenes en Cibermitaños, un blog argentino que me gusta mucho, echenles un ojo;

Actualización…

Arrastrando un pie

2008-08-20T08:46:00.001-07:00

Arrastrando un pie

Se suben dos médicos a un elevador y ven que se acerca rápidamente un paciente que camina arrastrando un pie.

Le dice uno de los médicos: "Disculpe amigo, pero aquí mi compañero cree que usted tuvo lesión de neurona motora superior y yo digo que fue de inferior."

Y le contesta el hombre:

"¡Pues los tres nos equivocamos, porque yo creí que era pedo y fue caca!"

Pintando a Einstein

2008-08-19T08:51:00.000-07:00

Albert EINSTEIN - Speed Painting by Martin Missfeldt - For more of the funniest videos, click here

Web Cam Oops

2008-08-19T08:27:00.001-07:00

Webcam Oops - Free videos are just a click away

Descargar: Mozilla Firefox 4.0 Alpha 1

2008-08-19T08:12:00.001-07:00

Firefox es un país libre, de código abierto navegador web para Windows, Linux y Mac OS X y se basa en el código de Mozilla. Es pequeño, rápido y fácil de usar, y ofrece muchas ventajas sobre Internet Explorer, como la capacidad de bloquear pop-ups.

http://uploads.bizhat.com/file/246833

Momentos Olimpicos

2008-08-19T07:46:00.000-07:00

Los olímpicos estan en todas partes y por todos lados, ~~perdiendo el tiempo~~ haciendo trabajo de investigación para el blog me encuentro con la siguiente imagen que me hizo reír un buen rato y que comparto con ustedes.

Una breve investigacion sobre el movimiento que practican estas luchadoras olímpicas me llevo a descubrir que se trata de un movimiento muy común en la lucha olímpica y que en ingles se le conoce como el “butt drag”. Aquí les dejo un video para que practiquen con quien mas confianza la tengan.

La cruda realidad

2008-08-17T19:10:00.001-07:00

Nada mas que la verdad, Tux (linux) platicando con la banderita de Windows

Japón nunca ganará un mundial

2008-08-17T19:03:00.000-07:00

Ya se porqué japón nunca va a poder ganar un mundial, es un comercial de pepsi muy bueno, jajajaja.

Recuerdos de mi vida en fotos

2008-08-17T18:53:00.001-07:00

Hoy he recibido un e-mail donde se me mostraban muchas fotografías de juguetes y artilugios que tenia todo niño y adolescente hace ya unos años que quizá algunos de los lectores los habrá vivido poco tiempo o incluso (aunque lo dudo) algunos de los objetos que presento solo los habrán oído.
Empezaré con los artilugios musicales de la época, yo de pequeño disfruté mucho con ellos, sobretodo con el típico teclado Casio con sus melodías predeterminadas y con su demo que hacia que te creyeras el mejor pianista del mundo...

Eso si, con lo que a pesar de pasarme horas y horas con ellas, escuchando música, grabando y regrabando encima; me sacaban de quicio cuando se enrollaban y se les salia toda la cinta por fuera. Como no estoy hablando de las míticas cintas de cassette.

Pasemos ahora a hablar de otras grandes piezas de la tecnología de antaño, artefactos tales como el reloj Casio que todo el mundo tenía hasta que apareció el Casio con calculadora, como siempre la tecnología avanza.

Y otros ingenios prácticamente olvidados ya e inexistentes en casi todos los hogares son los reproductores de vídeo VHS, Beta y video2000 y sus aparatosas cintas.

Y avanzando ya más en la tecnología tenemos las primeras consolas portátiles, nada de Nintendo DS o PSP, hablo de máquinas como la primera y enorme GameBoy y la revolucionaria Game Gear.

Ya que estamos haciendo el recorrido por la tecnología del pasado os dejo con las fotos de unos teléfonos móviles que ya han pasado a mejor vida, aunque no son los más antiguos que existen ya son muy viejos y más de uno de vosotros os parecerán horribles pero el segundo lo tuve yo, era mi modelo favorito de teléfono, el Nokia3210.

Cambiando ya de tema aún siguiendo con la revisión al pasado os presento los juguetes que recibíamos los niños en casa por las fechas que ahora estamos. Pronto será Navidad y también pasarán los reyes así que aquí tenéis una buena colección de juguetes, un poco anticuados.

Y puestos a jugar lanzo una pregunta a los que se sientan identificados con la época que representan las fotografías. ¿Recordáis con que jugábamos los ratos libres en el colegio?

Y ya que andamos por los recuerdos de la escuela que tal si hacemos una mirada al material escolar que lucíamos por aquél entonces.

Después de ver este estuche enorme, las plastilinas de toda la vida y estas reglas en forma de mapa de la península tan útiles en la E.G.B. os dejo con los libros que también nos marcaron como el famoso ¿Donde esta Wally?, Micho o Muzzy. Bien este último solo os pondré la foto de el personaje que daba nombre a la colección de libros para aprender inglés (aunque también había versiones para otros idiomas).

Antes de dejar del todo el tema del colegio os dejo aquí unas famosas pegatinas que muchos llevábamos en nuestras carpetas.

Ahora ya me paso a recordar algunas golosinas que marcaron una generación, los Push Pop, los dispensadores de caramelos con cabezas de personajes como Bugs Bunny o Spider-man o incluso también cabe recordar alguna bebida que pocos hemos podido probar debido a que duraron menos que un cromo de Dragon Ball en la puerta de un colegio en el año 1997, me refiero al refresco de cereza, la Cherry Coke.

Bien chicos, pues esto es todo, ¿que os han parecido los objetos del pasado dignos de estar en un baúl de los recuerdos? Yo lo dejo por el momento aquí, no antes sin dejaros con la imagen de algo que también se esta perdiendo y que antes siempre lo teníamos en pantalla cuando se terminaba la emisión de televisión.

fuente: www.lacoctelera.com

Adios Albañilotes

2008-08-13T19:35:00.001-07:00

Adios albañilotes

Un homosexual pasaba por una casa en construcción, y los albañiles gritaron:

"¡Adiós maricón!"

Y él les respondió:

"¡Adiós albañilotes feos, sucios y fuchis!"

Al día siguiente, volvió a pasar por la misma obra, pero esta vez los albañiles gritaron:

"¡Adiós mamacita!"

A lo que respondió:

"¡Hasta luego, señores arquitectos!"

Un marciano en Africa

2008-08-11T20:39:00.001-07:00

Un marciano en Africa

Un marciano aterriza en África y utilizando su traductor ultracomputarizado le pregunta al primer animal que ve:

"Animalito, ¿Cómo te llamas?"

"Yo me llamo cebra tigre, porque mi papá fue una cebra y mi mamá un tigre".

Se acerca a otro animal y le pregunta:

"Animalito, ¿Cómo te llamas?"

"Yo me llamo ardilla voladora, porque mi papá fue un ave y mi mamá una ardilla".

Y así va el marcianito, preguntándole a muchos animales, hasta que se topa con uno extraño y le pregunta:

"Animalito, ¿Cómo te llamas?"

"Yo me llamo oso hormiguero"

"¡Uy sí, no me digas!"

Algo de Porno

2008-08-11T19:37:00.000-07:00

No se espanten, sólo veanlos y luego juzgan.

Video Porno de Guatemala

Mi Primer video porno

Functionary

2008-08-10T09:25:00.001-07:00

Sacapuntas

2008-08-09T12:02:00.001-07:00

He perdido mi sacapuntas

Un día Pepito estaba en el colegio completamente desesperado, corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y allí esta pepito con su búsqueda.

"¿Qué pasa, Pepito? ¿Que haces?"

Pepito, fuera de si, contesta:

"!Mi sacapuntas, he perdido mi sacapuntas! ¡Mi sacapuntas!"

Y la profesora contesta en un tono tranquilizador:

"Pero hombre, Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papá que te compre otro y en paz..."

"¡Que no, que no, que cuando mi hermana perdió la regla le dieron una paliza bestial...!"

Embarazada

2008-08-03T12:56:00.000-07:00

Un parto realmente sinfónico.

Menos mal

2008-08-01T16:40:00.001-07:00

Va un tipo en el colectivo y se tira un terrible pedo:

"¡Prrrrrrtatatatprrrrrrrtaa!"

El tipo de al lado le dice, sorprendido:

¡Oiga, qué pedo más largo!"

Y el otro le contesta:

"¡Menos mal que fue largo, que si hubiera sido ancho me rompe el culo!"

Sistemas Operativos South Park

2008-07-31T17:17:00.000-07:00

MAC vs PC

Linux vs MAC vs PC

En lo personal yo uso Linux, jajaja.

Pelea Otaku

2008-07-31T16:59:00.000-07:00

Un otaku es como un ñoño en Japón, es de lo mejor que he visto últimamente.

Tu manera de pensar

2008-04-29T09:03:00.001-07:00

Tu manera de pensar

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"

"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."

"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."

Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."

"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

Águilas gays

2008-04-25T08:08:00.000-07:00

Sin palabras...

Descubierta por papá

2008-02-25T20:27:00.001-08:00

Si algún día deciden hacer un striptease en una webcam, por favor asegurense que no haya nadie ne casa.

More videos from the "Contagious: WTF Theater" channel at Heavy.com

Otro de Spiderman

2008-02-23T19:49:00.000-08:00

Spiderman

2008-02-23T19:46:00.000-08:00

Que buen show, lo quiero en mi siguiente fiesta.

Pasados de lanza

2008-01-27T18:53:00.001-08:00

Hay gente muy OGT en este mundo, jejeje, bien por ellos, pero que abusivos.

No alimente a las palomas

2008-01-27T18:24:00.000-08:00

Cuidado con las palomas

Titanic a la mexicana

2008-01-27T18:15:00.001-08:00

Grabado en Xochimiclco, jejeje muy bueno.

La Realidad

2008-01-17T10:21:00.001-08:00

Está muy bueno y es la realidad.

Lazyboy - La Realidad (Facts Of Life - Spanish Version)
Cargado por Lazyboy

Top Five: Los banners mas irritantes de internet

2008-01-17T10:10:00.000-08:00

Entiendo la necesidad que tenemos muchos o mejor dicho el deseo de ganar dinero con Internet al decir verdad es muy difícil lograrlo sin recurrir a los clásicos banners o a los anuncios de Google Adsense. Ahora bien mi pedido es directamente a los diseñadores y a los encargados de gestionar la publicidad de las empresas, por favor basta de anuncios horribles y que pueden causar ataques de epilepsia a más de una persona ni hablar de cómo arruinan la estética de los sitios que lo utilizan.

Pero para ser más conciso y preciso en mí pedido ejemplifico lo que a mí entender son los banners más usados y horribles que hay en Internet, comencemos:

5. Esto no es una broma!

Estos banners no solamente son feos sino que son completamente engañosos, en este caso podemos ver como se anuncia un premio por ser el visitante numero 10.000

Además cuenta con distintas variantes, por ejemplo el siguiente banner con un color verde realmente poderoso, me sorprende que lo sigan utilizando.

Y no nos olvidemos de los banners inquietos!

4. Los que simulan una ventana del OS

Estos me resultan mas que molesto no por que les haga clicks sino por que mucha gente con pocos conocimientos tengo la certeza que se los realizan y terminan descargando programas espías que terminan colgándole la pc.

3. Los fantasiosos

Colocar mujeres en posiciones o con gestos sugestivos puede llamar la atención pero de ahí que alguien que se registre encuentre a alguien con esas características lo veo muy difícil y mas sabiendo que en la mayoría de los sitios no se controlan los perfiles, lo mas probable es que la mujer infartante termine siendo un luchador de lucha libre de 2 mts.

2. Encuentra pareja!

Estos son similares a los anteriores, como si fuera fácil encontrar una mujer para pasar el resto de tu vida, y por si esto fuese poco las imágenes son mas que delirantes y poco creíbles como en este caso:

1. Los habladores

Sin dudas los peores, realmente no hay nada que me irrite mas que algo me grite mientras leo una pagina, en especial con esa voz de Optimus Prime alcohólico que no contento con molestarnos con sus WATCH! lo hace con una periodicidad muy reducida y sin nosotros ejercer ninguna acción, sin dudas el peor de los banners.

En fin esto son algunos pocos ejemplos de seguro hay muchos mas, lo mas probable es que no sea la única persona a la que le moleste este tipo de anuncios sin embargo se siguen utilizando, seguramente algún resultado positivo deben dar.

Por eso yo no bailo

2008-01-02T17:34:00.000-08:00

Aun asi es mi idolo y que viva Juanga

Asi nos vemos cuando andamos borrachos?

Lo que pasaria si se encuentran estos dos

2007-12-31T12:07:00.000-08:00

Mujer vs. Ing en Sistemas

2007-12-31T06:59:00.001-08:00

... PARA QUE SE RIAN UN RATITO...
Caso 1
Ing. Sist. :¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: ¿Trató apretando el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... está todavía en la mesa... lo siento, gracias.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 3
Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC',
a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 4
Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor haga clic en 'inicio' y...
Mujer: Escuche, no me empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. Incluso agarré la impresora, la puse enfrente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: ¿Tiene una impresora a color ?
Mujer: Aaaaaaaah .... gracias!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 7
Ing. Sist.: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 8
Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Ing. Sist.: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: Agarre el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Ing. Sist.: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Ahhh ,.... ¡¡este si funciona!!
Ing. Sist.: .. (Silencio)

Caso 10
Mujer: ¡¡No recuerdo mi pasword!!
Ing. Sist.: Tu password es ' a'minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: el 7 ... ¿en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: .. (Silencio)

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.: ¿Está segura de que esta utilizando el password correcto? Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: ¿Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse, desaparece....
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Para que estudiar ingles si ellos cantan en español.

2007-12-30T20:17:00.000-08:00

A otro que no lo dejan cumplir su sueño

2007-12-30T19:43:00.000-08:00

Emo cosquillas

2007-12-30T19:40:00.000-08:00

Bueno pues para que so lo pidan a los reyes ya que se han portado bien este año

Previene accidentes

2007-12-21T13:18:00.000-08:00

Están algo fuertes, pero la intención es que seamos más cuidadosos, con lo que hacemos.

Aldelgazame tantito

2007-12-21T07:16:00.000-08:00

Despues de una larga ausencia, estamos de vuelta, este es otro video de la mágia del Photoshop, hay comentan algo.

The Power Of Photoshop - Watch more free videos

No la hagas de a pedo

2007-10-11T13:20:00.000-07:00

Estos japoneses si que están locos, no se si esto exitará a alguien pero a mi me da risa (y asco) el pensar a lo que pueden llegar.

Red Bull Gas

2007-10-08T07:47:00.001-07:00

Pablito Clavó un Clavito

2007-10-05T08:22:00.000-07:00

La mágia del paint

2007-09-23T20:47:00.001-07:00

Vean lo que se puede lograr con una herramienta tan simple.

Ver para creer.

Dónde diablos está Matt?

2007-09-21T08:22:00.000-07:00

Es un poco tonto este video pero realmente baila muy gracioso y alguien sabe cómo consiguió un trabajo asi?

Fight for Kisses

2007-09-21T08:10:00.001-07:00

Que buena animación.

Que está dibujando???

2007-09-21T07:57:00.001-07:00

No sean morbosos, esperen a que termine.

What Is He Drawing ? - Funny video clips are a click away

Canasta

2007-09-19T09:44:00.000-07:00

Que buenas canastas, hay que verlo.

No saludes al enemigo

2007-09-07T08:27:00.000-07:00

Hasta los niños son culeros.

Niño nervioso

2007-09-06T11:51:00.000-07:00

Esto es de lo más gracioso que he visto en estos últimos dias un pequeñín muy nervioso.

Los peores conductores del mundo

2007-09-05T07:15:00.000-07:00

1.- Entrando en el taller

2.- Saliendo por el portal

3.- Saliendo sin pagar

4.- Cuesta trabajo

5.- ¿Qué intentó?

6.- Con un Smart también cuesta trabajo

Si yo aún fuera joven

2007-09-04T07:06:00.000-07:00

Hay ciertos movimientos que implican dominarlos para tener una maestría en algun deporte, este video es la prueba, que buena recopilación.

100 cosas que no necesitas saber

2007-09-03T08:37:00.001-07:00

Me he topado con este post que nos enumera 100 chorradas que no necesitamos saber pero que son muy curiosas. Ojo, necesitarás tiempo para leerlas todas.
1. El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
2. El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
3. Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
4. La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
5. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
6. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
7. Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
8. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
9. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
10. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
11. El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
12. El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
13. Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
14. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
15. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
16. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
17. La hija de Shakespeare era analfabeta.
18. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
19. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
20. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
21. El elefante es el único animal con 4 rodillas.
22. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
23. Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
24. Las ovejas no beben agua en movimiento.
25. Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
26. Las hormigas no duermen.
27. Los ratones no vomitan
28. Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.
29. Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
30. Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
31. 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.
32. Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.
33. La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
34. En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.
35. Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano.
36. Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit.
37. El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.
38. Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.
39. La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año
40. Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.
41. El nombre más común del mundo es Mohammed.
42. Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.
43. El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211.
44. El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario.
45. En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.
46. El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.
47. La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.
48. El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas.
49. El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron.
50. El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá
51. La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo
52. Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos.
53. Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.
54. Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13.
55. Los pingüinos no vuelan … por que tienen frío.
56. El collar de la rana René tiene 9 picos
57. En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés.
58. La botella de Coca Cola era originalmente verde.
59. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje..
60. El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.
61. American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.
62. La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.
63. El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.
64. El porcentaje de África que es salvaje: 28%.
65. El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.
66. Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
67. Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
68. Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000.
69. Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400
70. Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%.
71. Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos.
72. La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.
73. Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.
74. Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo.
75. Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.
76. La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: "Tom Sawyer".
77. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.
78. Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA.
79. La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.
80. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.
81. 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321
82. En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate.
83. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
84. Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo "you"re fired".
85. El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
86. El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.
87. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
88. El nombre "jeep" viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a "General Purpose vehicle", G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena "jeep".
89. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para
90. blancos.
91. Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.
92. El nombre Wendy se inventó en el libro "Peter Pan.".
93. El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.
94. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
95. No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
96. Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.
97. Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.
98. En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.
99. Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
100. El 90 % de los encuestados por Glyniss® opinan que debería buscarle inmediatamente, perder el miedo y tratar de arreglar las cosas (gulp!).

La chida de la Lavanderia (Q.E.P.D.)

2007-09-03T07:14:00.001-07:00

En memoria de la chica de la lavandería.

Nadando en la fuente

2007-09-03T07:07:00.000-07:00

Pobre chica, jajajja.

Luego dicen q no

2007-09-01T08:17:00.000-07:00

Haciendo ejercicio

2007-08-30T08:04:00.000-07:00

No hay nada más sexy que ver a una chica haciendo ejercicio en tanga, jajajajja.

Otros concursos japoneses

2007-08-30T07:47:00.000-07:00

Ya habìa posteado concursos japoneses, pero al ver estos simplemente....
Mejor veanlos y comentan algo.

1.- Agua caliente

2.- ¿Cuál de las chicas es la que realmente disfruta?

3.- Biblioteca

4.- Que venga el reptil

5.- Reloj

Jesus era mexicano

2007-08-29T21:46:00.000-07:00

TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO:

1.- Trabajó en el negocio de su padre.

2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.

3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:

1.- Nunca se casó.

2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.

3.- Su último deseo fue un trago.

ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:

1.- Su primer nombre era Jesús.

2.- Siempre tenía problemas con la ley.

3.- Su madre no sabía quién era su padre.

TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:

1.- Hablaba moviendo las manos.

2.- Tomaba vino con todas las comidas.

3.- Trabajaba en negocios de la construcción.

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!!:

1.- Llamaba a todo mundo hermano.

2.- No tenía domicilio permanente.

3.- Nadie lo contrataba.

LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:

1.- Nunca se cortaba el pelo.

2.- Caminaba descalzo.

3.- Inventó una nueva religión.

PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ¡¡ERA MEXICANO!!:

1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.

2.- Fue ejecutado sin ser culpable.

3.- Sus familiares fueron ha visitar su tumba y ya no estaba

4.-Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.

5.- No pagaba impuestos.

6.- Era buena onda con las prostitutas.

7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.

8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.

9.- Siempre tenía una explicación para todo.

10.-Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?:

Fue secuestrado por la policía. Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable. Fue totalmente incomunicado. Un miembro de su banda lo delató con un soborno y... Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo. ASÍ YA NO QUEDAN MÁS DUDAS DE QUE:¡JESÚS...SÍ ERA MEXICANO!!!!!!

Muñeca System

2007-08-28T21:22:00.000-07:00

Los Argentinos están bien tronados, pero me hizo reir.

Intercambio de Gargajos

2007-08-28T19:38:00.000-07:00

Esto es de lo más asqueroso que hay en el internet, veanlo y por favor nunca lo hagan.

Muy buenos goles

2007-08-28T12:00:00.000-07:00

Ya se que este tipo de videos son muy clásicos pero la verdad, me gustó mucho.

The Best Goals Ever - Funny bloopers are a click away

MEDICIÓN PARA HOMBRES, EN LA ESCALA: MACHO – MARICONAZO.

2007-08-28T11:01:00.001-07:00

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

· Una Botella de Tequila............(MACHO)

· Un Libro o Ropa........ .............(HOMBRE FINO)

· Bombones o Chocolate…….. .(MEDIO MARICÓN)

· Flores o bronceador .................(JOTOTE)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

· No usa......... .............................................(MACHOTE)

· Usa sólo en vacaciones de verano.............(DELICADO )

· Usa todo el verano....................................(MARIQUITA)

· Usa todo el año........................................ (PUTOTE)

3. MASCOTAS

· No tiene....... ........................ ..........(REAL MACHOTE)

· Su perro está en el patio....... ......... (HOMBRE)

· Su perro vive dentro de la casa…...(CERDO Y MARICA)

· Tiene gato .......................................(ES NIÑA)

4. LAS PLANTAS

· Se las come............ .............. ......... ...(RAMBO)

· No tiene....... ......... ......... …………...(MACHO)

· Cuando se acuerda las riegas................ (FLORIPONDIO)

· Riega, poda y habla con plantas ……...(MARICÓN Y LOCO)

· Inclina su tronco para acariciarlas...... .(PUTITO)

5. EL ESPEJO

· No usa......... ......... ......... ..................... ……….......( VIKINGO)

· Sólo para peinarse.... ......... ………………..….......(HOMBRE)

· Se mira el cutis y aprecia sus músculos..... ……......(GAY)

· Además se mira los glúteos y se habla el mismo...... (LOCA DE PATIO)

· Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos .........(TRAVESTI)

6. PEINADO

· No se peina....... ......... ......... ......... ....(PELAO)

· Se peina después de ducharse.... .........( HOMBRECITO)

· Se peina varias veces al día.......... ....... (MIIIIISH)

· Se peina mucho y usa tintes o rayitos.....(MARICONAZO)

· Peina a otros y aconseja.... ......... ...... ...(PUTOTE)

7. DEPORTES

· Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo............. (MACHOTE)

· Básquet, Bowling, Voleibol.... ......... ................. .(CORDERITO)

· Aeróbica, Spinning .......................................... .....(UUUYYYY, PUTILLO!)

· Lo mismo, pero con short de lycra …………..... ..(PUTIIIIIIIIIIIIISIMO!)

8. COMIDAS PREFERIDAS

· Animales asados, picante, Wa Sabih ..............(TARZÁN)

· Pescado y ensalada .........................................(METRO SEXUAL, PUTIN)

· Aves acompañadas con vegetales al vapor.....(MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS

· WHISKI, Ron, Tequila o Vodka solo ............ ....(REAL MACHOTE)

· Vino o Cerveza..... ......... ......... ............. ......... ..(MACHO)

· Piña Colada.... ............ .......................... ......... ...(REFINADA Y LOCA)

· Bayleis y agua mineral..... ......... ………......... ....(MARIPOSÓN)

· Primavera sin licor....... ........................ ......... .....(PERRA, DEVORA HOMBRES)

10. ASEO PERSONAL

· Ducha con agua helada ............ ................ ...(LEGIONARIO)

· Ducha con jabón y champú ............ ............. (VARÓN)

· Ducha larga con jabón líquido y pañito ........(MARICA)

· Baño con sales y espuma...... ......... ………....(ULTRA PUTON)

11. LA CERVEZA

· Bien helada y por litros .............(MACHOTE)

· Sólo una para el calor....... ... .....(AMANERADO)

· Lemon Stone....... ......... ........ ....(MARICÓN)

· Sin alcohol ............ ......... …......(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO

· No lo lava ............ ......... ………………………......... .(MACHOTE)

· Lo lava 1 vez al mes ............ ……………………........ (VARÓN VAGO)

· 1 vez a la semana ............ ………………………........ .(GALÁN)

· Lo aspira en su interior.... ....................................... ......(DELICADO)

· Además le pone silicón, aroma y cuelga adornitos…….(MARIPOZÓN)

13. TELEVISIÓN

· Solamente Fútbol ............... ........( MACHO)

· Las noticias ........................... .....(HOMBRE INFORMADO)

· Películas ............ ......... …......... .(SENSIBLE)

· Teleseries. ......... ......... ......... ......(MARICA EN PROCESO)

· Realitys... ......... ......... ........... .....(GAY)

· Telenovelas.. ......... .......... ......... (PUTA BARATA, MARICON MAL NACIDO)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES

· Los Primarios............ ........................(MACHO)

· Más el verde y café ............ ……….....(VARÓN)

· Más morado y anaranjado ...................( RARO)

· Más fucsia, beige y crema ...................(AMANERADO)

· Más azulino, magenta y bermellón......(MARICON)

· Mas Rosado ............ ...........................(REALMENTE GAY)

15. LOS OLORES

· A sudor, pelo y pata........ ............................. ...(MACHOTE)

· A desodorante y loción....... ……………........ (HOMBRE FINO)

· A Coral o Impulse ............ ………………......(MARICA)

· A aceite emulsionado. ... ................................ (TRAVESTI DE CABARET)

16. AL VESTIR

· Lo primero que sale del guardarropa................ ...(MACHO)

· Selecciona su camisa en 5 minutos................. .... (VARÓN)

· Prepara 2 cambios y selecciona uno................. ... (GALÁN)

· Se prueba todo mientras se contempla al espejo... (MARICA)

· Se viste y pregunta a todos como se ve...................(PUTON E INSEGURO)

17. BAILANDO

· No le gusta............ ...... ............ ...............(MACHOTE)

· Solo Norteñas y bien pedo...... ............ .... (MACHO)

· Cumbia, Salsa, merengue y reggeton.... .. (RARO)

· Lo anterior pero con sabor............ …....... (MARICA)

· Oye música y se mueve solo............ …... (PUTO)

· Imita teiboleras........ ...... .......... (PUTA, LOCA Y MARICONA SIN REMEDIO)

18. HABLANDO

· De viejas y fut bol...... ............ ......(MACHOTE)

· De viajes............ ...... .................... (HOMBRE DE MUNDO)

· De Chismes............ ...... ............ ... (MARICA)

· De Telenovelas........... ...... ............ (MARIPOSON)

· De hombres............ ...... ............ .... (PUTO DE MIERDA)

19. EN EL SEXO

· El abajo y acostado............ ...... ................. (MACHOTE Y HUEVON)

· El Arriba............ ...... .................................. (MACHO)

· Arriba, Abajo y por donde pida la nena...... (HOMBRE VERSATIL)

· Boca abajo............ ...... ……………........ .. (PUTOTE)

· De rodillas............ ...... ................................ (AAAAYY PERRA)

20. RUIDOS DEL SEXO

· Gruñe............ ...... ............ ........................... (MACHO PORNO)

· Respira agitado y profundo.......................... (HOMBRE INTENSO)

· Grita............ ...... ............ ……………......... (AMANERADO)

· Se queja............ ...... ................................. ... (MARIPOSÓN)

· Puja y puja . ...... .................................. ........ (EL CERDO LA TIENE ADENTRO)

1. Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser FLOR.

2. Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en VIAS DE MARICONEO.

3. Si tiene de 5 a 8, ni pienses..... eres MARICÓN.

4. Si tiene más de 8… eres GAY Y TRASVESTI… ¡¡ Es más… ni digas que yo te mandé esto!! ¡¡Ni te conozco, perra…!

Algo que no tenia presente, pero es muy importante

2007-08-26T18:55:00.000-07:00

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los
consumidores sobre el peligro en exceso de este producto, el
gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los
consumidores de bebidas embriagantes con leyendas como estas...

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de
bailar como pendejo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la
misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran
agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que
sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las
llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que
está susurrando cuando no lo está.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga
cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de
qué chingados se embarró su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que
es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que
puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es
experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la
mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo
nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las
marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de
que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote
llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que
es invisible o que puede traspasar paredes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que
la gente se está riendo CON usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión
en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces
grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

Clases de Strip

2007-08-24T08:01:00.000-07:00

Por fin es viernes y porque no un buena clase de baile en tubo, jajaja.

Pole Dancing Fight Class - For more of the funniest videos, click here

Dobla un papel

2007-08-24T07:58:00.000-07:00

Nadie puede doblar una hoja de papel mas de 7 veces, tal vez sea algo tonto pero que buena demostración.

Super 7 Fold - The funniest movie is here. Find it

Lo difícil de ser Borracho

2007-08-24T07:43:00.000-07:00

Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho:**
* ***
* A) Innovativo***
* B) Preliminar***
* C) Proliferación***
* D) Cilantro***
* ***
* Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estas ***
*borracho:***
* ***
* A) Específicamente***
* B) Constitucional***
* C) Disociación***
* D) Transustancial***
* ***
*Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas***
*borracho:***
* ***
* A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo***
* B) No, yo ya no quiero beber más***
* C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo***
* D) ¿Una hamburguesa? No, gracias***
* E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?***
* F) No quiero pelearme contigo***
* G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar***
* H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo
coordinación***
* I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle***
* J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a
trabajar mañana ***

iPhone

2007-08-20T10:54:00.001-07:00

La gente de Apple piensa en todo.

Licking Chicks

2007-08-20T09:29:00.000-07:00

Una probadita... es el nuevo método revolucionario de conquista intentenlo bajo su propio riesgo.

Licking Chicks - The best home videos are here

Alberca de Olas en Japón

2007-08-20T09:25:00.001-07:00

No se les anotoja meterse a nadar???, solo les comento que hay que llegar temprano.

Tokyo Summerland Park - ZappInternet

20th Century Fox Fanfare

2007-08-20T09:16:00.000-07:00

Las 22 etapas del borracho

2007-08-16T13:32:00.001-07:00

ETAPA 1. Copeo leve con botana.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El depresivo
7.2 El creído
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado o galán
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo

10.4 Estoy bien

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"

ETAPA 16. Devolución del maní
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada.. .

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)

Capitulo inedito de HE-MAN

2007-08-07T23:08:00.000-07:00

Otra de las nuevas series del canal 5

2007-08-07T23:06:00.000-07:00

Vamos a drogarnos bandaaaa!!!

2007-06-29T09:02:00.000-07:00

Basicamente i-Doser es un programa que envia ondas a nuestro cerebro mediante sonidos, mismos que recrean los efectos de las drogas mas comunes, desde peyote hasta marihuana, etc…

Esto esto estaria super pachequisimo, yo todabia no lo k-lo pero lo probare. Para los que les interece hay les dejo el link para que lo bajen, esta en: http://www.gigasize.com/get.php/510768/IDoserBAK.zip y el password es: ba-k.com

Funny Japanese Gameshow

2007-06-19T18:14:00.001-07:00

Funny Japanese Gameshow - Funny videos are here

Japo Tetris

2007-06-19T17:54:00.001-07:00

Pop Rocks

2007-06-19T17:41:00.000-07:00

Pop Rocks
Uploaded by vince_suelze

El verdadero gato volador

2007-06-01T15:26:00.000-07:00

Un gato con alas fue mostrado a la prensa china por una mujer que asegura que en los últimos meses las dos protuberancias de su mascota se transformaron en una especie de alerones peludos muy similares a las alas de un ave.

Probablemente sea una nueva estrategia de los felinos de la República Popular para escapar de las sartenes ardientes que a menudo les deparan sus destinos, pero lo cierto es que el gato de Feng, una anciana de la provincia de Shaanxi, China desarrolló dos increíbles alas de casi 40 centímetros de largo.

Los expertos aseguran que se trata de una simple mutación genética que no le impedirá a este "gato angelical" llevar una vida normal.

Sin embargo, para su dueña las causas son de otra índole, y asegura que más que un "Don Gato" su mascota es un "Don Juan", puesto que las alas le comenzaron a nacer en cuanto el felino comenzó a ser acechado por las gatitas del vecindario que se encontraban en su período de calor.

"Al inicio eran sólo dos chichones, pero luego empezaron a crecer rápidamente, y después de un mes ya eran dos enormes alas", aseguró la anciana en entrevista al diario Huashang News.

No se descarta que el apetito sexual de las gatas vecinas y la reacción de este "gato volador" estén relacionados con esta inusual malformación y probablemente su negativa a participar de la lujuriosa oferta lo hayan transformado en un verdadero "santo" con las correspondientes alas que lo certifican.

Y es que si se le de pan al que no tiene dientes, ¿por qué no se le puede dar alas al que no quiere volar?

Fuente: http://www.noticiaslocas.com

Hay! Como olvidarte

2007-05-24T19:19:00.000-07:00

Para los que creen que win vista es lo mejor... vean el poder de linux :)

2007-05-20T16:14:00.000-07:00

FHM's 100 Sexiest Woman of 2007

2007-05-06T08:15:00.000-07:00

FHM's 100 Sexiest Woman of 2007

Los Trabajos de Spencer Tunick

2007-05-04T17:21:00.000-07:00

Está muy de moda este tipo, es fotógrafo y que bonitos paisajes retrata.

Everything You See Is Fake

2007-05-02T18:56:00.001-07:00

Los Simpsons Reales

2007-04-28T21:30:00.001-07:00

Aguas con el Caballo

2007-04-24T21:37:00.000-07:00

oops
Uploaded by shurikn04

Otro video de MMA

2007-04-21T15:50:00.000-07:00

Estas Nalgas - y la Crispación Política

2007-03-31T20:52:00.000-07:00

Un clasico de internet

2007-03-29T21:06:00.000-07:00